frågor nätdejting Sugbloggen är landets roligaste blogg!

gå på dejt i göteborg | mysig dejt göteborg norsk dejt app | ny dejt app

dejta muslimsk tjej

dejt aktiviteter göteborg

gulliga sms till dejt Com Hem AB

Detta är post nummer 22 av vad som var sagt skulle bli 24 pamfletter om företaget som har gett kundvåld ett ansikte. Tanken var att jag skulle författa 24 stycken poster om com hem ab ( och tro mig det finns exklusiv dejtingsajt dejting pancake och undersökning dejtingsajter nätdejting för gifta) men jag inser att det dränerar min energi. Under tiden jag sitter här och lackar passar Com Hem AB på att göra dejtsida för ungaen prishöjning och den här gången kramar Com Hem AB ut dejtingsida för skilda med barn 11 miljoner kronor VARJE månad från alla sina digitala tevekunder bara genom att höja en avgift. Smart idé det där med kortavgift. Smart idé det där med att lura på folk att man måste ha ett kort för att se på teve. Cheferna garvar hela dagarna.

  • Com Hem AB  fullkomligt skiter i vad som sägs om dem (om det inte är gratis nätdejting norge för då viker man sig dubbelt för att ge tillbaka varenda krona).
  • Com Hem AB´s taffliga helpdesk med all sannolikhet är en medveten strategi för att slippa ta ansvar för sina undermåliga produkter.
  • Com Hem AB frodas bra i monopolets Sverige med en marginal på 40 %.
  • Att de “stackare” som sitter i den så kallade sociala mediernas värld inte har mandat att göra annat än “beklagar detta, följ oss och skicka DM med kunduppgifter så ska vi se vad vi kan göra“. Förstå mig rätt: personerna som twittrar åt Com Hem AB är säkert trevliga. Och vi behöver alla betala hyran så jag dömer inte ut någon. Inte heller personal i helpdesken. Många gånger har de varit rätt trevliga att samtala med. Det där med sak och person.

rolig dejt i göteborg Hade dejta online Com Hem AB över huvudtaget brytt sig det minsta om sina kunder eller sitt rykte så hade de aldrig behövt ha en stab av twittrare och håll i er nu hur man dejtar en vattuman. WTF?  Ursäkta en novis på det där med PR, men vad i helvete gör ni på Flickr? Vem fan vill se Com Hems AB´s bilder? Jag gjorde en snabb överslagsräkning – ni har haft ungefär 366 visningar av bilderna ni lagt upp på Flickr. Herre jösses!  Nåväl var var vi…jo twittrarna vars uppdrag i mångt och mycket  är att vidarebefordra sina missnöjda kunder in i haveriet de kallar för helpdesk: “Då får vi be dig att kontakta vår support på 0771-550000 där vi enklast hjälper dig med denna typ av problem, 3 min i kö.” Jo jo det där med 3 minuter i kö har nog många Com Hem kunder ett och annat att säga om.

dejting 40 plus Ett bolag i monopolställning som har en vinstmarginal på närmare hur dejtar man i sverige bryr sig inte nämnvärt om vad som sägs om bolaget egentligen – det är bara ett spel för galleriet (Oh…vi är så heta och helt rätt med att vara på sociala medier). Phuuulease för fan!  Com Hem AB har 1.7 miljoner anslutna hushåll och 2 894 följare, varav flertalet MÅSTE följa för att överhuvudtaget kommunicera i direktform DM, med @comhemab på twitter. Det här är samma idioti som att Eskilstuna Zoo måste “gillas” för att jag ska kunna skriva vad jag tycker om dem i Facebook. Jag “gillar” dem inte. Men det vet inte beställningsinkompetenta puckot som sitter i chefsposition när sociala mediekonsulten trycker in: Oh…ni har så många som gillar er på Facebook… *sic* . Vad Com Hem AB inte verkar förstå (skiter i vilket) är att det finns många människor som inte hänger på twitter och verkligen inte bryr sig om sökord som @comhemab eller liknade.

dejtingsajt kristen Vår närvaro på Twitter, i forum och andra sociala medier är en del i vårt långsiktiga arbete att bli mer begripliga och personliga som företag och att sätta kunden i fokus.

dejta med herpes Com Hem AB höjer årspriset för teve med 27 %, ljuger om antal kanaler, skickar vilseledande brev, sockrar skiten med gratis innehåll som leverantörerna tillhandahåller och tycker att genom att twittra lite på en höft, publicera bilder på hur man dejtar en kille når ovanstående mål? Snälla säg att någon konsult tjänar fett med pengar på er för detta! Och att lite av mina pengar går till denne. Då kan jag sova lite lungare. Och det där med personligt…allvarligt tror ni på det själv? När man frågar vad chefen heter i helpdesken får man inte ens svar. Så mycket för det personliga företaget.

dejta herpes vill han dejta mig Göra slut ingen vill dejta mig med Com Hem AB
Jag har nu äntligen blivit av med mitt teveabbonemang hos vem vill dejta mig Com Hem AB. Jag fick en chefsperson (tror jag) att ringa upp mig och han försökte inte ens förhandla för att ha mig kvar som kund. Hans underställda gav mig ett erbjudande att ha kvar tv-abbonemanget i sex månader för en mindre prisjustering (rövknullning med bara ett finger) för att därefter höja min tevekostnad från håll i er nu: dejta mig 189 kronor till 229 kronor i månaden! En prisökning på dejting för seriösa 27%. Endast i monopolets förlovade träsk kan ett företag som har 1.7 miljoner livegna hushåll göra precis som de vill.

dejta över 30 Från rejta.se

seriös dejting på nätet

varför funkar inte nätdejting bra dejtingsajt

nätdejting coach Åh… glömde nämna att date app gps Com Hem AB på fullt allvar menar att prishöjningen motiveras av att jag får fyra nya kanaler. Fast de far med flit med osanning som vanligt eftersom jag får två (2) nya kanaler. Com Hem AB tar nämligen bort två kanaler från mitt befintliga abbonemang. Häpp! Så när de ger mig 4 kanaler ger dig mig egentligen 2. Fantastisk matematik alá comhemstyle.  Samtidigt som Com Hem AB i vanlig ordning lurar skjortan av sina kunder försöker guldgrävarna som fick bolaget för en spottstyver att sälja av företaget för att kamma hem mellan 3- 8 miljarder kronor i vinst. Jag vill inte vara med på den rövknullsresan igen. Jag har bett Com Hem AB att fara så långt de bara kan.

albansk dejtingsida Nu vill amerikanerna sälja och uppges enligt DI värdera Com Hem till 13 – 18 miljarder kronor. Riskkapitalisternas reavinster betalas av Com Hems 1,8 miljoner kunder, eftersom det inte heller i kabel-tv-världen finns andra pengar än kundernas.

dejtingsajter seriösa Till min glädje börjar fler och fler fastighetsägare att inse att de kan erbjuda andra alternativ och kan komma ur de inlåsta avtalen Com Hem AB band upp dem med. Och Com Hem AB är inte sena med att försöka ta del av den kakan. Nu dock under ett annat namn eftersom till och med VD:n för Com Hem säger:

dejt linköping Han sticker inte under stol med att det handlar om att fördela äggen i flera korgar, och att enda möjligheten att ta sig in på marknaden för öppna nät är via ett nytt, fristående bolag.

flashback dejting mordet – Ett separat bolag är nyckeln, annars skulle trovärdigheten riskeras. Med ett fristående bolag blir det lättare att skapa trovärdighet för att kunna agera fullt ut på den marknaden.

dejtingsajt flashback Och fler och fler människor har insett att man kan titta på teve via nätet och inte längre är i behov av att sitta och betala dyra kortavgifter för att se på 1,2 och 4:an.

dejt flashback dejtingsida kulturintresserade Sammanfattning:
Gör som jag . Säg upp ditt digitalteveavtal med Com Hem AB och skaffa dig teve via nätet istället. 

dejtingsajt för handikappade dejta jobbigt

dejting på tv http://www.drivrutiner.net/program/film/tv.php

mysig bar göteborg dejt dejtingsajter för skilda

date cafe göteborg Till nätdejting ensamstående Com Hem AB: Det har  varit en mycket otrevlig resa i princip hela tiden. Jag tänker inte plussa upp er en sekund för att ni ibland har fått internet att fungera eller visat teve. Jag har så att säga betalat för det och förväntar mig inget annat. Men när ni har visat den här ogina stelbenta jävla sidan som jag inte är den förste av att drabbas av så visar ni bara en enda sak: Att ni enbart bryr er om era aktieägare och fullkomligt skiter i kunderna. Och med en pris dejtingprogram på tv *hostar* “justering” där Com Hem AB höjer priset på kortavgiften med dejtingprogram tv 63 % !!! SEXTIOTRE PROCENT! motiveras i brevet med “fyller dessutom på ditt programkort med en massa Play-innehåll som dina digitala kanaler innehåller“.  OCh bara för något år sedan slopade Com Hem AB kortavgiften och bakade in den i månadskostnaden. Så nu blir man dubbelt uppskjortad!

dejtingsajt singelföräldrar dejtingprogram tv3 Com Hem AB stöttar kriget i Irak
Till sist mannen som invaderade dejta tjejer i stockholm på ren och skär lögn är involverad i dejta tjejer med barn som äger Com Hem AB. Vem är förvånad? Skit in skit ut!

dejtingsajter 2016 Detta är den sista posten dejtingprogram 90 talet av 22 dejta tjejer gratis om ComHem AB.

dejtingsajter på nätet Dra åt helvete med er!

dejtingsajter för pensionärer Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

date tips göteborg 

dejta dvärgar nätdejting 50 plus dejting hjälp April 20th, 2011 | dejt hjälp Posted in nätdejting 50+ |

dejting hbt

dejta hiv

att dejta en ensamstående mamma FUCK YOU Comhem!!!

comhem ab går bort

tv3 dejtingprogram comhem ab går bort

dejting msn Detta är post vad betyder nätdejting 21 av nätdejtingsajter 24 kommande dejting citat om Comhem AB. nätdejting 1 post för varje dejtingsajter recensioner ni rövknullat mig på!

bästa date sidan flashback Sen är vi kvitt!

bästa date sidan Läs även andra bloggares åsikter om ,,  ,, ,

dejtingsajt hiv dejting gävleborg dejtingsajter som är gratis January 20th, 2011 | tv3 dejt Posted in dejt gävle |

dejting gratis 50+

nätdejting för ensamstående

dejtingprogram tv4 - Hallå mannen! Hur är läget, säger man och förväntar sig inte speciellt mycket. Kanske en nickning. Ett dovt muller. Några gutturala grymtningar och är det någon pajsare så förväntar man sig “jorå, huvve upp fötterna ner”.

dejt nummer två Det är detta man förväntar sig. Speciellt en solig fin fredag. Inte detta:

30 frågor dejt – Jodå. Än så länge är det bra, serru. Dagen är ju ung och mycket kan gå snett. Som elektriker är mardrömsscenariot att krämen går ned, speciellt i dessa höghus. Fem kåkar a 17 våningar vardera. Man behöver ju inte vara något snille för att räkna ut att det blir en jävla massa spring i trapporna innan man hittar felkällan. Och alla dessa it-intensiva företag som kräver allt nu och inte om fem minuter gör ju inte saken bättre. En annan sak är att jag inte vet om det finns mjölk i personalrummet vilket är ett irriterande källa till oro. Innan jag vet det måste jag åka hissen ned tre våningar för att konstatera det och sen ska jag ut igen och handla mjölken. Sådant är inte en bra start på fredagen. Sen ska vi inte snacka om läget på börsen eller kriget i Afghanistan. Det där är i och för sig bara världsliga problem. Mitt största bekymmer just nu är att Lelle som skulle hjälpa till och dra kablar på våning 12 idag är hemma och vabbar. Och inte får jag någon som hjälper mig att dra sladdarna. Som sagt dagen är ung och mycket kan gå snett. Själv då?
– Öh…

öppna frågor dejt Ja vad säger man på sådant?

bra dejt frågor Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , ,

nätdejting appar personlig presentation dejting exempel presentationer på dejtingsidor October 29th, 2010 | bästa dejting appen android Posted in bra text till dejtingsida |

dejtingsida utan registrering

roliga dejter

20 frågor dejt Klockan är 20.00 på kvällen. Jag står och rullar köttbullar för att visa att jag är en modern man av modernt snitt som inte räds att hålla i dött kött. Känner mig som killen hela dagen. Plötsligt stör telefonen mig i mitt möte med alfahannen.

*riiiiing*

intressanta frågor dejt Jag blänger surt åt den

*riiiiiiiinnnnngggg*

första dejt frågor Jag lipar en smula omanligt åt den. Ingen ska komma och störa mig här inte!

dejta cougars *rrrriiiiiiiiiinnnnNNNNGGGGGGG!!!*

nätdejtingsajter bästa Men va fan! Och så torkar jag snabbt händerna mot byxorna och greppar tag i telefonen med ett:

största nätdejtingsajterna – Stefan!
– Hej Jag ringer från Com Hem. Är det Staffan?
– Staffan heter jag verkligen inte!
– Ja ursäkta då!

svarar inte på sms efter första dejten nätdejting senior *klick*

tips på sms efter första dejten WTF?

dejtingsajt milan Han la på. La på! Tryckte på fuck-off knappen! Herregud! Om jag inte hade lånat ut foliehatten till Sverigedemokraternas nätdejting helt gratis presentation dejtingsida flashback skämt till partiledare så hade jag trott att vilka dejtingsidor är bäst Comhem AB börjar köra vendetta på mig. Ni vet: leta upp den jiddrigaste jävel som skriver om oss just nu och ringa och vara svåra. I en annan lite vackrare värld så skulle detta vara ett typiskt dejtingsidor sport på glatt humör. Men nu är det inte så. Vi vet alla att Comhem AB är skitförtagens okrönte ledare, med dejtingsida för snygga. Det är bara att läsa vad kunderna säger här på 100 gratis dejtingsajt i sverige

gratis seniordejting Snälla Comhem – kan ni inte sluta göra allt helt fel hela tiden? Hur fan kan ni köpa tjänster där era s.k kunder rings upp på sin hemtelefon långt efter kontorstid av mentala dyslektiska ordblinda jävla gratis dejtingsajt sverige som inte kan dra slutsatsen att om personen man ringer upp ser ut att heta Staffan, men svarar Stefan är samma person? Sten och Stene, Johan och John, Maria och Marie ja listan kan göras lång…

bästa dejtingsajt 2013 Och för att reta nassarna Mohammed och Mahamoud…

ryska dejtingsidor alla Finns det verkligen ingen ände på eländet?

dejtingsida danmark Detta är post nätdejting tips 20 av dejtingsida sverige 24 kommande nätdejting debatt om ComHem AB. dejtingsajter högutbildade 1 post för varje ny dejtingsida för skilda ni rövknullat mig på!

dejting och killar Sen är vi kvitt!

dejt hemma hos Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

förslag på roliga dejter dejtingsida på facebook dejta handikappade October 14th, 2010 | dejting handikappade Posted in presentation dejtingsajt |

dejta gamers

dejta rika kvinnor

dejta hemma Det är väl ingen nyhet att en del företag har “mellan väggarna” info om delar av sitt klientel. Ett känt företag som börjar på C klassar bland annat in sina kunder i A,B,C kategorier där givetvis A är en bättre (läs: mer lukurativ) än tex C-kunden. Om detta inget märkligt.

dejt hemma hos någon ComHem Ab borde givetvis också ha sådan klassificeringar – och det verkar de ha men i sann kunden-är-alltid-en-idiot anda som Comhem AB policy är, så klassar man tydligen in sina bidragsgivare som dejtingsajt för kurder. Och man behöver nog inte vara den vassaste kniven i kökslådan för att inse att en frekvent återkommare som undertecknad har “irriterande jävel som ringer för minsta lilla”…

dejt hemma hos henne Till de ansvariga på comhem – snälla hur i helvete kan ni tillåta att era helpdeskare 1) knappar in info om kunder som dumma, otrevliga etc OCH 2) låter era helpdeskare läsa upp omdömen om kunderna till en HELT ANNAN PERSON!?

dejt hemma hos honom Finns det ingen ände på eländet?

kanal 5 dejt Detta är post göra på dejt i stockholm 19 av att göra på dejt i stockholm 24 kommande mobil dejting om ComHem AB. dejtingsidor kk 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

telefondejt gratis Sen är vi kvitt!

benzinska pumpa dejton telefon Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

dejting spel online otrohet dejting online dejting sajtovi June 4th, 2010 | online dejting Posted in dejtingsajter golf |

att dejta flera

dejtingsida stockholm

dejta under 18 Fatta att ComHem AB för varje fakturakopia jag vill ha skickar ett kuvert, ett A4 ark stort papper med mina adressuppgifter och min faktura i. Jag beställde fakturor för dec, jan och feb och fick hem 9 papper. Nio jävla papper! På deras eminenta “mina sidor” finns bara alternativet klicka här för att beställa hem fysiska papperskopior. Hur jävla svårt ska det vara att peta in funktionen “vill du ha en pdf-kopia”. Hur jävla svårt ska det vara!? Swedbank fixar det, posten fixar det,  i princip varenda jävla tjänst och site som finns ute fixar att peta in de få rader kod det innebär att erbjuda kunden en egenhändig printing från sin egna skrivare.

dejting psykologi Nej inte ComHem AB inte för vi är dumma i huvudet och efterblivna!

min presentation dejting

dejting presentation Detta är post tips på romantisk date 18 av dejtingsidor familjeliv 24 kommande dejta flera personer samtidigt om ComHem AB. skicka sms efter första dejten 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

dejtmig telefonnummer Sen är vi kvitt!

dejtingsajter stockholm Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

dejting västerås välja dejtingsajt dejta västerås February 8th, 2010 | dejtingsajter för gifta Posted in nätdejting presentation mall |

dejtingsajt pancake

nätdejting skriva meddelanden

dejtingsidor träning Gäller det fakturafrågor tryck 4

bra nätdejting tips *4*

nätdejting tips presentation Du är samtal nummer 1.

nätdejting tips frågor Ahh…det artar sig tänkte jag och tog en klunk av kaffet. Först i kön. Det lönar sig att ringa på morgonen hinner jag tänka…

dejting 60 plus – Hej!Välkommen till vårdguiden, Vad kan jag hjälpa till med!?
– Öh!? Vadå vårdguiden?

sveriges bästa dejtingsajt 2014 Säger jag mycket förvånat, eftersom jag hade klickat runt i helpdesken från hells telefonisystem i en mindre evighet. Och visst behöver man vård efter att man suttit och lyssnat igenom precis alla alternativ man klickat sig förbi och för den tusende gången angett sina personuppgifter men inte fan trodde jag att man direkt hamnade på vårdguiden.

dejting mazily Jag hör ett fniss och

lägga till dejt på facebook -….*tut* *tut* *tut*

adda dejt på facebook Tycker ni på comhem ab att ni har råd att skoja med era kunder nu oxå!? Jag tycker inte att det är speciellt skojigt! Och vänta bara tills nästa postning där kontentan av samtalet med heldesken är ungefär “nä…du kan inte lita på mina sidor och när det gäller fakturakopiorna kan du inte heller lita på dem…“.

dejt 7 Det börjar kännas som om någon ansvarig på ComhemAB borde ta och kolla upp lite vad dejting kristen. Sen kan ni anställa varenda jävla twittrare på konsultbasis som finns i världen – dejting för oss på landet facebook

70+ dejt Detta är post nätdejting hopplöst 17 av nätdejting känns hopplöst 24 kommande dejtingprogram om ComHem AB. dejtingsajter recension 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

dejt trt 7 Sen är vi kvitt!

fråga om dejt via facebook Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

romantisk date malmö dejtingsajt alternativ dejt 8 December 10th, 2009 | speeddate 8 Posted in dejting appar för iphone |

nätdejting allt vanligare

nätdejting användarnamn

date via facebook Det här är ta mig fan ofattbart. Minns ni seriös dejt sida på comhem ab´s kundtjänst som först anklagade mig för att jag försökte smita före i kön, för att i nästa andemening säga att vill jag printa ut fakturorna för hela 2009 får jag logga in på “mina sidor” för där finns alla listade för utskrift? Jag behöver kanske inte förklara för den mycket kunniga sugpubliken att det har tagit mig tre gratis dejting community in för att påminna idioterna på comhem ab att jag fortfarande inte fått mina loginuppgifter. Igår fick jag hem dem och funderade på huruvida jag skulle sabba min kväll med att hänga i comhems jävla skitsida men valde att hänga framför teven istället. Vilket klokt val.

dejtingsida för hårdrockare Jag tillbringade kvällen framför teven med fötterna djupt nedstuckna i mina varma tofflor och en kopp te. Ace Frehley giggade på debaiser igår och jag hade tydligen missat det trots att han och jag är FB-bundisar. Nåväl när jag idag fick några minuter över på morgonkvisten tänkte jag fan nu loggar jag in och plockar ut alla jävla fakturor så kan jag strycka ett streck till i min att göra lista.

bästa dejtingsida flashback Loggar in och ser mycket riktigt att alla fakturor är listade samt deras status. Tänker “smutt comhem.se är inte lika illa som jag förväntade mig“. Tar en klunk av kaffet och klickar på fakturan för februari månad 2009. En ny sida uppenbarar sig och jag börjar leta efter knappen “printa ut” eller för de som föredrar “skriva ut”.

vad göra på dejt i göteborg Tar fram mina nya heta gubbglajjor eftersom jag inte hitta en endaste knapp som enligt idioten på helpdesk ska finnas. Plötsligt ser jag en lite ful blå text som säger “Beställ papperskopia”.

saker att göra på en dejt i göteborg ScreenShot011

gratis thai dejt Jag tänker “wtf?” och trycker på den länken. Jag förväntar mig en annan sida som ska ge mig valmöjlighet att ladda ned skiten i pdf format och får detta i ansiktet!

bra dejtsajter ScreenShot012

dejtsajter gratis Gaaaaaaaaaaaaaanhhhhhhhhhhhh!!!

dejtingsida 18 år Det var ju precis varför jag ringde in för 2 veckor sedan! Men kötthuvudena på comhem ab vill att jag ska logga in och för varje jävla faktura jag vill ha ut så ska jag klicka på en ful jävla blå länk som enbart skickar in en signal till deras interna hemsnickrade jävla databas att se till att skicka ut en fysisk jävla lapp via posten till mig! Det är så idiotiskt så att jag baxnar!

första dejt flashback Varför i hela jävla världen kan jag inte när jag ringer och beställer en faktura få alla fakturor jag vill skickade till mig? Varför ska ett efterblivet miffo instrueras att vidarebefordra mig in till ett idiotiskt jävla skitsystem som enbart förhöjer den oangenäma känsla av rövknull av det olyxigare slaget?! Ok om snubben hade sagt “hörru din lallare du får faktiskt logga in och klicka på en knapp för att beställa dina jävla fakturor själv. Jag har annat att göra på dagarna”. Det hade jag kunnat leva med. Men att bli lurad in i ett frontpagedesignat jävla htmlhaveri för att klicka på en knapp 12 jävla gånger för att få 12 jävla fysiska brev med posten med förmodligen 12 jävla dagars intervall är så in i helvete jävla dumt så att jag förstår varför comhem ab måste ta rövarpriser från sina kunder.

biodejt flashback Förstår ni inte på comhem att man kan bygga systemet så att kunden när ni väl tvingar in densamme in på skitsidorna –  kan trycka på en liten printa ut och få skiten ned på sitt skrivbord? Förstår ni verkligen inte det?

dejt tips flashback I det fysiska brev som innehöll mina loginuppgifter är rubriken “speciella dejtingsidor Välkommen till Mina sidor – ditt VIP-rum på comhem.se!” ….ska man skratta eller gråta? Vad är det som är VIP med en ful jävla hemsida?

kyss dejt flashback Detta är post hur länge ska man dejta innan man blir ihop 16 av den perfekta dejten i stockholm 24 kommande nätdejting sifo om ComHem AB. dejting för poliser 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

andra dejt flashback Sen är vi kvitt!

dålig dejt flashback Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

hp dejtingsajt dejtingsajt zoosk dejta otrohet December 1st, 2009 | dejting otrohet Posted in nätdejting missbruk |

testa dejting gratis

dejtingsajter norge

dejting hårdrock För de som hängt med i denna serie om kukjävlaföretaget ComHem AB är följande dialog nedan där jag och helpdeskaren sist slutade vårt trevliga samtal.

dejta hårdrockare – Jag kan skicka de tre första månaderna till dig.
– Det vore bra men kan du inte skicka alla samtidigt.
– Som jag sa “glöm det”. Vi gör det inte.
– Så de måste jag logga in för att själv printa ut?
– Precis.
– Ok jag fattar. Tack för hjälpen.
– Tack.

mord dejtingsajt flashback Det var i förra veckan detta skedde. Med vänliga durtreklanger tackade vi varandra och gick vidare i våra liv. Undertecknad ställde in sig i väntans tider och bevakade brevbäraren som en hök och helpdeskaren fortsatte (antar jag) sitt jobb med att sitta och svara i telefon och vara det alla helpdeskare är – dvs någon som ska hjälpa sina kunder. Igår kom jag hem sent från jobbet och möttes av ett comhem kuvert och sken upp innan jag sög tag i det.

dejtingsajt ukraina – Hmm…vad tunt det här kuveret känns, sa jag till frugan.
– De är säkert ultratunna papper, sa hon “det finns nybryggt java”.
– Mmm… jag behöver verkligen en kopp! Du har säkert rätt, sa jag och letade upp brevsprättarkniven. Jag nynnade en glad liten trudelutt, tog en klunk av kaffet och tittade ut genom fönstret och sa till frugan” fan schysst väder vi haft på sistone. Livet är fint nu och strax kan jag skicka in alla fakturor till jobbet och få lite ersättning för utläggen. Hörru har du sett brevsprättarkniven?”
– Den borde ligga bredvid häftborttagaren.
– Nej där är den inte.
– Kolla bredvid gemböjargrunkan.
– Nope, fan vilket gott kaffe!
– Eller hur!  Men hörru älskling varför öppnar du inte brevet med fingrarna.
– Meh! Att jag inte tänkte på det. Vad skulle jag göra utan dig och dina kloka råd!
– Ja du…
– Kom här sa jag med Barry White röst
– Men vad nu?
– De här fingrarna kan göra mer än att sprätta brev
– Oh…thi hi…

dejtingsajt jämförelse Och där lämnar vi Sughushållet och låter publikens fantasi löpa amok. Låt mig bara säga att jag inte visste att ett kuvert från ComHem skulle inspirera mig…

dejting skaffa barn Hursomhelst. Några minuter senare sög jag tag i kuvert. Avslappnad och sprättade upp det. Världen blev mörk. Molnen hopade sig och jag kände att Comhem AB på nytt sänkt världsrekord i att misslyckas. Det där tunna kuveret innehöll 1 – jag upprepar 1 kopia på faktura för mars månad. Hur svårt ska det vara!? Han hade ju sagt att han skulle skicka januari, februari och mars månad till mig! Gnnnhhhh!!!

barnfri dejting Återigen in i växelhelvetet. Och ni vet nu vid det här laget att alla de val man måste göra för att få prata med någon levande död i kundtjänsten. När jag väl kom fram och en kvinnlig röst (trevlig röst som fan might I add) svarade drog jag hela historien. Hon tyckte att det var tråkigt och så vitt hon kunde se på loggen så hade kollegan enbart skickat mars månad trots att han hade antecknat att jan och feb skulle skickas med.

dejtingsida norrland – De kanske kommer imorgon.
– Kanske?
– Förmodligen menar jag.
– Kan du se om kollegan printat ut dem och lagt dem på brevlådan?
– Nej vi ser inte det.
– Vad ser du då?
– Att han skickat ut mars månad.
– Men inte januari och februari då?
– Nej.
– Vad baserar du då ditt antagande att “de kanske kommer imorgon” på då?
– Öh…
– Precis. Jag är inte så insatt i ert system. Men kan du se att A har skickat B så är det en sak. Men att därifrån anta att A med all sannolikhet har skickat C och D trots att det inte syns någonstans känns lite si så…hur ska jag uttrycka det…taget ut luften.
– Ja det förstås.
– Bra att vi förstår varandra. Tror du att om du har tid och lust vill säga skulle se till att jag kan få jan och feb fakturorna?
– Visst. Jag ser till att de skickas till dig.
– Perfekt. När jag ändå har dig på tråden – kan du se om lösenordet är skickat till “mina sidor”.
– Nej det är inte skickat. Men jag ser att du beställt det.
– *suck* Ok. Kan du se till att det också skickas till mig.
– Självklart.
– Bra. Ha en trevlig kväll.
– Detsamma.
– Tack så mycket.
– Tack!

dejtingsida för skilda Till protokollet: Jag har slutat med att ringa in och vara arg och förbannad eftersom jag själv är i lite samma sits på mitt jobb då jag måste serva våra kunder. Och med trevlig attityd och ton kommer man långt. Jag har inga åsikter om personerna som arbetar på kundtjänst för comhem ab. De är som folk i allmänhet. Några är idioter och några är guldkorn – men det är ett konstant systemfel när man inte ens kan ta emot en beställning, lova att utföra det och sedan åstadkomma 1/4 av det utlovade.

dejtar falunap 2014 Till comhems försvar så finns det inget försvar…

tyska dejtingsajter Detta är post vad betyder ordet dejta 15 av date app norge 24 kommande smeknamn dejtingsidor om ComHem AB. dejt malmö 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

bäst dejtingsida Sen är vi kvitt!

dejtingsidor i norge Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

dejta asiatiska killar nätdejting profilering dejtat 5 gånger November 24th, 2009 | test av dejtingsidor Posted in profiltext nätdejting exempel |

nätdejting profil

dejtingsidor happypancake

dejtat 2 månader Det tog mig 5 minuter att komma fram till meddelandet:

nätdejta flashback “Ditt samtal är nu placerat som nummer 1″

dejta asiater Sen tog det 30 sekunder för idioten att koppla bort mig (och förmodar jag dra iväg på lunch) . Och allt jag bad om i en trevlig ton var ” Hej jag skulle vilja ha fakturakopior för detta år”.

dejting guiden – Hela 2009?
– Ja tack.
– Alla månader
– Ja fram tills nu alltså.
– Eh…vänta lite

ny dejtingapp 2016 *klick*

ny dejtingapp *tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut*

dejt i malmö Gnnnn!!! Ringer igen. Klickar mig i blint raseri fram och möts av:

första dejten tips flashback – Vad kan jag hjälpa till med
– Jag skulle vilja ha fakturakopior, med behärskad dov lågmäld ton.
– Ditt kundnummer?
– 0123456789

nätdejting forskning (och för 20:e gången idag anger jag det)

nätdejting handikapp – Tack, då kopplar jag dig vidare
– Öh…vän…

dejt sluta höra av sig *tut*
*tut*

dejtingapp utan facebook Men den här gången försökte jag ha is i magen och chillade i 2 minuter. Döm om min förvåning när jag plötsligt hör en röst i andra änden.

dejtingapp – Hej vad kan jag hjälpa till med?
– Ja det beror på vart jag har hamnat. Jag vill ha fakturakopior.
– Då ska du inte ringa detta nummer. Man får inte smita före i kön!
– Vad pratar du om?
– Du har kommit till felanmälan.
– Och hur har jag gjort det menar du?
– Öh…
– Låt mig formulera om frågan. Vilket nummer har ni in till helpdesken på er hemsida?
– 0771-550000
– Och vilket nummer påstår du att jag har ringt?
– Eh…
– Precis det finns alltså inget sätt för mig att smita igenom någon kö. Sen att ni internt kopplar mig fel till varandra är väl knappast något jag kan lastas för. Dessutom insinuerar du att jag ska veta vilka val jag ska göra för att snabbare glida igenom kösystemet. Är du på riktigt eller?
– Ok. Strunt i det…vad har du för kundnummer
– Igen?! Jag har precis angett det. Ja ja…0123456789
– Vad gäller ditt ärende?
– Jag vill ha fakturakopior för hela 2009
– Glöm det ( ja han uttryckte sig verkligen så)
– Va?
– Vi skickar inte fakturakopior för hela året.
– Varför inte?
– Vi gör det inte.
– Men det måste finnas en orsak. Om det är en kostnadsfråga så är det bara att langa på avgift.
– Nej fakturkopiorna är gratis men vi gör det helt enkelt inte.
– Jaha och hur ska jag få tag på dem då jag behöver dem?
– De ska finnas på mina sidor.
– Ska finnas?
– Ja.
– Vet du att de finns där eller sitter du bara och gissar. Jag har roligare saker för mig i livet än att logga in på en obskyr ickessida för att se att ni enbart listar upp skit.
– Jag har varit kund här.
– Och det betyder? ( med flit sket jag i “varit kund”)
– Eh…
– Ingenting. Du vet alltså inte. Kan du logga in och kolla att mina fakturor ligger inne på kundsidan. Om de gör det så har jag inga problem med att logga in och plocka ut dem. Men jag gör det inte på din lösa antagning att “de ska finnas där”. Dessutom har jag inte ens ett lösenord.
– De ska finnas på dina fakturor.
– Som jag alltså har…vartdå någonstans?
– På dina sidor.
– Som jag inte kommer åt för att…?
– Vänta lite då, suckade han då bra nätdejting profil polletten till slut föll ned.
– Javisst, sa jag glatt och kände mig som värsta superpedagogen som medelst smidigt enkel lirkning får även den slöaste av alla i en skock att fatta läget.
– Öh…det verkar bara som om fakturorna listas 8 månader. Det är felanmält ser jag.
– Och alltså kan jag inte plocka ut alla fakturorna för detta år.
– De kan du beställa via telefon.
– Ok och då menar du att detta samtal då handlar om?
– Jag kan skicka de tre första månaderna till dig.
– Det vore bra men kan du inte skicka alla samtidigt.
– Som jag sa “glöm det”. Vi gör det inte.
– Så de måste jag logga in för att själv printa ut?
– Precis.
– Ok jag fattar. Tack för hjälpen.
– Tack.

dejtingapp happen Till snubbens försvar så var det lunchtid och förmodat lågt blodsocker. Till comhems försvar så finns det inget försvar…

de dejtbara dejtingsida Detta är post dejting malmö 14 av dejtförfrågan på facebook 24 kommande nätdejting profiltext om ComHem AB. dejta mitt ex kompis 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

nätdejting malmö Sen är vi kvitt!

dejtingsidor för snygga Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

rating dejtingsajter dejting hur ofta dejtingsajt för muslimer November 19th, 2009 | dejting för muslimer Posted in sms innan dejt |

sms efter dejt

gratis dejting göteborg

dejtingsajt för snygga Comhem AB, här får ni en hemläxa – ring detta nummer 0770-727 727. Lyssna noga och LÄR ER HUR KUNDSERVICE SKA GÖRAS!

gratis dejt linje dejtingsajter usa […Vi har förvarnande en lång kö. Vill du att vi ringer upp dig? Ange ditt telefonnummer och avsluta med fyrkant.]

ragga på dejtingsidor – Öh…ok

nätdejting för och nackdelar 010-111111111

dejting i skåne dejtingsida gifta [Tack. Din plats i kön har du kvar. Vi ringer upp dig när det blir din tur. Om du inte kan svara så ringer vi en gång till under våra öppettider.]

smeknamn dejtingsida Det är service! Till cheferna på comhem ab – ring till sas växel och lär er hur man gör!

nätdejting frågor Och Anita på SAS ringde upp exakt 5 minuter senare. 5 minuter av mitt liv som jag kunde göra något vettigare än att hänga i en sugande telefonkö. Dessutom fixade Anita en jävligt smutt deal åt mig.

dejtingsajter europa Detta är post dejtingsida för par 13 av dejtingsajt 50+ 24 kommande sms till dejt om ComHem AB. dejtingsajt tinder 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

dejta män i fängelse Sen är vi kvitt!

dejta yngre män Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

dejta kändis dejta 18 åring dansk dejtingsajt November 13th, 2009 | 10 anledningar att dejta en hästtjej Posted in dejtingsajt 18 år |

dejtingsajter pancake

första mail dejtingsajt

dejta män Jag kunde fan inte säga det bättre själv!

dejta äldre män Hur kunde Comhem AB bli om möjligt ännu dejting via telefon?!

dejtingsidor för hårdrockare Bara en sådan sak som att man får sitta i betydligt längre telefonkö om man har klagomål än om man har för avseende att bli ny kund talar sitt eget språk.

dejtingsajter jämför Monopolet är det som gör att ComHem tjänar storkovan och fortfarande trots en massa fagra löften om att de ska bli bättre (redan 2008 sa de att de ska dejta via telefon kundtjänst…tjena hej liksom) ändå blir sämre och sämre.

gå på dejt med munsår En välfungerande marknad sätter naturligt företagens dejtingsidor för unga gratis kvalitet på sin spets. En restaurang med dålig mat och service har tomma bord och tjänar inga pengar. Ett bolag som Comhem lyckas tjäna över 700 miljoner kronor…

gå på dejt förkyld De behöver ju inte ens bry sig. Så länge som det är förenat med en helvetes massa meck att dejtingsida för handikappade kan comhem hyra en dejta vegetarianer för att *host* vårda sitt varumärke på nätet och leka närvarande på nätet – men det förbättrar inte deras anseende. Framförallt inte hos de som fullständigt skiter i att comhem sociala mediahorar på nätet. Who gives a shit liksom?!

gå på dejt med pojkvän Inget ont om Samuel – han gör som en konsult ska. Sitt jobb och fakturerar comhem förhoppningsvis ohemult mycket (vilket på ett avigt sätt  innebär att jag sitter och degar hans lön). Men så länge comhem sjunker i alla mätningar, så länge comhem har bundit upp folk årsvis, fastighetsägare ännu längre…så kommer Comhem AB inte att bättra sig. De har 700 miljoner skäl i att skita i det.

gå på dejt nervös Detta är post dejt ungdom 12 av dejt oslo 24 kommande dejta kollega om ComHem AB. börja dejta exet igen 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

gå på dejt Sen är vi kvitt!

gå på dejt i malmö Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

alla dejtingsidor dejtingsida för ensamstående föräldrar dejting över 40 November 10th, 2009 | dejtingsida profil Posted in vetenskapens värld nätdejting |

dejtingsajter norrland

profilbild dejtingsida

kändisar + nätdejting Gnhhhh!

dejta yngre kille Morsan ringde och bad mig kolla upp bindningstid för eventuell digital-teve. Och eftersom hon läser min blogg så tänkte hon att fan “steffo har inget att göra på dagarna, han kan kolla upp detta åt mig“. Och med hot om vite medelst en bitchslapp med baksidan av handen, vid nästa familjemiddagsammankomst kunde jag inte annat än bistå morsans uppfordran. Det sista hon sade i telefonen innan klicket var:

dejta kille med psykiska problem – Ja du vet att det är comhem som finns i vår fastighet!

dejta kille Jag tänkte mig att jag surfar in på deras skitsite – för någonstans måste sådant som uppgifter om deal och bindningstider finnas. Ja eller hur…

dejta äldre kille Jag var tvungen att ladda hem en jävla pdf-fil för att kolla avtal. Tror ni att pdf-filen innehöll något om avtalstider? Skulle inte tro det. Bara en massa mumbo jambo typ:

dejta kille med borderline Avtalet gäller för den bindningstid som framgår av de villkor som specificeras i erbjudandet eller i din beställning. Efter bindningstidens utgång gäller avtalet tillsvidare.

dejta kille med adhd Jag vill ha svar på en enkel fråga: Hur lång jävla bindningstid är det på digital-tv abonnemanget ” Medium 8 Favoriter” ?

dejta utan medlemskap Hittade en FAQ och tänkte – smutt, comhem kan detta (och i mitt stilla sinne tänkte jag fan ska jag behöva skriva en pluspostning i den sugande följetongen om Comhem AB)?

dejting för fångar Skuuuuule inte tro det! Så ni kan andas ut. Häng med på en liten rundresa på www.comhem.se. Dit skitföretaget helst vill att vi ska finna svar på alla frågor så vi slipper belasta kundtjänsten från hell.

att göra i stockholm dejt I sökfältet skrev jag  in “abonnemangstid” och fick:
dejtingsajt för nykterister Din sökning gav tyvärr inga träffar.

att göra i stockholm på dejt Bra jobbat där! Svor en smula, hytte med handen åt alla håll och skrev då  “abonnemang” och fick detta nedslående resultat:

nätdejting samtalsämnen gå på dejt i uppsala Jag hittade väldigt många svar till dig!

taktik nätdejting Nähä! Förmodligen listas alla som innehåller orden abbonemang, i, mang, id, abborre, one och fan och hans moster. Snygg sökmotor liksom.

nätdejting böcker Hytte lite till med bägge nävarna och skrev sen ” bindningstid” och se på fan! Då listas bara några resultat upp. Eller ja…några och några jag skrollade tills jag blev medelålders och hittade till slut en liten klickbar länk: nätdejting farligt Hur lång bindningstid är det på digital-tv? Klickade sålunda på det med en from förhoppning om att jag skulle kunna få ett svar. Och får detta nonsens slängt i ansiktet:

bra dejt restaurang göteborg Vanligtvis är bindningstiden tolv månader; därefter löper abonnemanget tills vidare, med en kalendermånads uppsägningstid. Det finns även abonnemang som har längre bindningstid. Om du är osäker på vilken bindningstid du har så kan du alltid kontrollera det genom att logga in på Mina Tjänster.

dejtingsidor england Men jag är inte kund, så hur ska jag då kunna logga in på mina tjänster? Det enda alternativet för mig är då att ringa in…och så undrar de på comhem ab varför deras köer är så långa. Varför alla ringer. Det man ska credda comehm.se för är att maken till en rörigare site finns inte. Och alla tungladdade snygga reklamfilmer accentuerar bara upplevelsen att man har hamnat på ett företag som håller långsamhet och seg service högt. Siten är en stilstudie i precis hur man inte ska göra -lite i linje med hela comhem ab över huvudtaget. Jag skulle vilja skriva mer om detta men jag har inte tid eftersom jag bara har kö-plats 53 i telefonkön just nu…

dejting för golfare Detta är post dejting för oss med barn 11 av dejting barn 24 kommande dejta många samtidigt om ComHem AB. beskrivning nätdejting 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

dejting för skilda föräldrar Sen är vi kvitt!

dejtar 15 år äldre man Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

dejting 15 år

nätdejting kultur dejtingsajter sport msn dejting November 6th, 2009 | dejtingsida för otrogna Posted in nätdejting flest medlemmar |

dejtingsajt som är gratis

dejta i helsingborg

dejt 15 år Det har varit lite för mycket fy fan Comhem AB, Knullföretag ComHem och rövknullartjuvarna på comhem här. Vi känner att det är dags att ge lite fina lösningar på hela comhem-problematiken. De flesta fastighetsägare är ju i den positionen (om de inte likt vanliga dödliga sitter fast i evighetsånga jävla avtal fria att förhandla med vem de vill om till exempel internetuppkopplingar till sina hyresgäster)

dejta sin lärare Sugbloggen vill passa på att rekommendera alla fastighetsägare främst i Stockholm (eftersom Stokab är en huvudstadshistoria) att kontakta för ett snabbt möte där man kollar möjligheten att ansluta sig till Stokabs nät. Genom att ansluta sig till Stokabs nät får man tillgång till en helt får man dejta flera samtidigt operatörsneutral miljö och kan vraka och välja mellan ett otal tjänsteleverantörer. Då skulle vi äntligen kunna välja och vraka mellan alla leverantörer. Den största fördelen är också att man äntligen får tillgång till en modern infrastruktur till skillnad från comhems jävla kopparlinor.

dejta lärare Ytterligare en anledning är att man som fastighetsägare eller brf kan skylta med att här finns inte Comhem. Vilken säljpitch det måste vara. Jag kan på rak arm erkänna att om valet mellan två lägenheter står och väger lika så kommer den avgörande frågan vara:

får lärare dejta elever – Eh…vilka är det som levererar bredband och sådant här?
– Jo vi har valt Com…
– Du behöver inte avsluta den meningen. Lycka till med lägenheten. Mors!
– Jag trodde vi skulle skriva kontraktet idag…

dejta distans *SLAM*

råd om dejting Sen har i och för sig Stokab sin beskärda del av dejting för hårdrockare i kontrakterade bolag – men faktum kvarstår: Jag tar tio snyltande vd´s före comhems sugande rövknulleri…

nätdejting danmark Detta är post kan man dejta flera samtidigt 10 av dejtingsajter lettland 24 kommande dejta bisexuell om ComHem AB. dejting community 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

höra av sig efter första dejten Sen är vi kvitt!

roliga frågor dejt Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

nätdejting råd dejtingsidor danmark nätdejting tips och råd November 5th, 2009 | nätdejting test Posted in helt gratis nätdejting |

dejtingsajt aktiva

inledning nätdejting

vem ska höra av sig efter första dejten Comhem AB ägs av “The Carlyle Group” som är investmentbolag med huvudkontor i Washington, D.C. På deras lönelista har eminenta namn som George W Bush, Donald Rumsfield mfl varit. ComHem Ab hade under 2008 en vinstmarginal på cirka dejtingsajt rika män. Gissa var de gick…

bra första dejten frågor Här är en intressant video om www.dejtingsajter gratis

dejtingsajt för singelföräldrar Lite gratis dejting i sverige om folk kring ägarna av ComHem AB. Fan vet inte om jag ska fortsätta betala Bush jävla lön. Har inte han rövknullat världen nog?

dejtingsida för singelföräldrar Detta är post seriösa dejtsajter 9 av dejtsajt gratis 24 kommande dejtingsajt för fångar om ComHem AB. dejtsajt för barn 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

bra frågor vid första dejten Sen är vi kvitt!

kanal5 dejtbara Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

srpski dejtingsajt dejtsidor för funktionshindrade srpski dejting sajtovi November 4th, 2009 | olika nätdejtingsidor Posted in hrvatski dejting site |

bra profil på dejtingsida

dejtingsajter för funktionshindrade

när höra av sig efter första dejten Herrejösses!

date med äldre kvinnor De vänner av ordning som brukar frekventera denna eminenta tystlåtna blogg med förkärlek för milda och genomtänkta ord blir nog en smula förfärade över ovanstående nätdejting höga krav. Vi ber så hemskt mycket om ursäkt för det obehag de må framkalla. Vi är ytterst ledsna över om några av våra kära besökares dag blir förstört.

när ska man höra av sig efter dejt Det är nog ingen överraskning över de åsikter vi hyser om it-bolaget comhem ab, vars paroll och affärsidé kan sammanfattas i “vi bryr oss visst….så länge det gäller pengar”. Allt annat är nog att betrakta som en organisation som löpt amok. Den ena handen vet inte vad den andra gör.

inte höra av sig efter dejt Häromveckan bad jag om en ny digitalbox eftersom den jag hade fått var defekt. Enligt person A i helpdesk så var det inte comhems policy. Mot sådant biter inga argument. Jag blev erbjuden en ful liten returadresslapp för att skicka in skiten för reparation. När drygt 14 dagar hade passerat ringde jag in på nytt för att påpeka att jag inte fått ngn returposthistoria. Den här gången fick jag prata med person dejta tinder som sa ungefär “men är boxen trasig måste du självklart få en ny”, varpå jag hänvisade till comhem ab´s policy – vilket person B fnös åt. Hon lovade mig att hon skulle ordna en ny digitalbox.

date äldre kvinnor Och med tanke på att inget har fungerat alls när det gäller tevbiten med comhem så sa jag bara matt

nya dejt appen – Ok, men vad gör jag med den defekta boxen?
– Jag kopplar dig vidare så får du ta det med postavdelningen.
– Glöm att jag vill bli kopplad i erat sargassohav till televäxel. Vi gör så här. Du har mina uppgifter, du har säker en dator och ett emailkonto – skicka iväg ett mail till postavdelningen att de får fixa fram en jävla returadresslapp för jag vägrar betala någon form av porto för den här skiten.
– Ja så kan jag göra. Jag behöver ditt telefonnummer dock.
– Varför det?
– För att…öh.
– Precis, du eller någon annan hos er behöver inte mitt telefonnummer för att skicka hem en liten adresslapp till mig. Ni behöver en adress. Den har ni.

bra frågor första dejten Det dock comhem inte har är transparens, dejta via tinder och någon form av vettig logg. Nu sitter jag med en trasig digitalbox, ett nytt som ligger på posten OCH en returadresslapp där jag ska beskriva vad felet är SÅ att de kan laga den FÖR att därefter SKICKA hem den till mig. Summa sumarum sitter jag plötsligt med 2 jävla teveboxar OCH äger enbart en teve!

dejta utan registrering Och om någon tror att detta är slutet på historien så kan jag bara meddela om att med den nya boxen följde en ny faktura…

frågor till nätdejting Detta är post dejtsajt för gifta 7 av dejtsajter 24 kommande nätdejting högutbildade om ComHem AB. nätdejting 2014 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

besplatni dejting sajtovi Sen är vi kvitt!

dejta med hiv Här följer ett hett tips från dejtingsida fängelse:

dejting för dvärgar Sitt framför datorn med ett notepad dokument öppet framför er när ni ber om hjälp. Överst i dokumentent skriver du med versaler “.LOG”. Sen fyller du i EXAKT allt vad de säger och vad de heter. Har underlättat kraftfullt för mig.

tips på roliga dejter Läs även andra bloggares åsikter om , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , , ,

nätdejting för yngre dejtingsidor under 18 dejta 10 år äldre man October 29th, 2009 | dejting 20 år Posted in gratis dejting online |

gratis dejter

alternativa dejtingsidor

dejta en ensamstående mamma 3 veckor!

varför du ska dejta en hästtjej 3 jävla veckor behöver comhem ab för att skicka hem en liten lapp hem till mig. Jag fick en digitalbox som var doa (dead on arrival) och ringde genast upp comhems kundtjänst för att påpeka att jag fått en trasig enhet.

dejtingapp för 17 åringar You know the drill vid det här laget. En miljard jävla val måste göras, sen får man sitta i telefonkö i en mindre evighet för att till slut hamna hos någon helpdeskare.

dejtingapp för tjejer – Tjena i stugan, min digitalbox jag precis hämtat ut från posten är död och fungerar inte. Död teveskärm när jag kopplar in den.
– Har du valt rätt inställningar i menyn vid installation?
– Vänta lite. Den är död. Kaputt. Svart skärm.
– Ja men du måste först ställa in genom att knappa på fjärrkontrollen…
– Vad är det du inte förstår? Död. Jag kan inte ens se en meny.
– Vad ser du då?
– Inget. En svart skärm. Nästan så man skulle kunna tro att vilken dejtingsida är bäst varit i farten.
– Har du provat att koppla ur den?
– Varför skulle jag vilja det?
– För att se om du har en tevebild.
– Ok. Ja det har jag. Utan box – bild. Med box inkopplade – ingen bild. Slutsats box död.
– Ja då fungerar i alla fall kanalerna.
– Vem pratar om kanaler? Jag pratar box här. Fokus. Jag vill ha en ny digitalbox, eftersom den här är trasig.
– Hur har du kopplat boxen till din teve?
– Med hdmi.
– Men boxen har en scart och en antennkontakt också.
– Och?
– Har du provat att koppla in dem?
– Varför skulle jag vilja det?
– För att se om de kontakterna fungerar.
– Och om de gör det. Vad innebär det?
– Öh…
– Att hdmi-kontakten fortfarande inte fungerar.
– Man behöver inte ha hdmi…
– Nä och man behöver inte ha backväxeln i en bil eftersom det går minst lika bra att vända på bilen och köra åt andra hållet. Vad är det du inte fattar. Jag har beställ…låt mig omformulera mig…jag har blivit lurad av en säljare hos er att “Du ska ha en HD-box eftersom det är en bättre bild istället för en vanlig digtalbox och med tanke på att du har en hd-teve så skulle jag i alla fall köra på en hd-box. Lite dyrare men du kan räkna grässtråna på fotbollsplanen och nästa kittla Zlatan i nacken. Så bra är det” och sålunda blivit lurad att 1: köpa en dyrare produkt, 2: fått en defekt produkt och nu alltså med dig ska bli övertygad om att just den extra featuren som hdmi kontakten innebär kan jag väl strunta i eftersom det går bra att kolla på teven med antingen antennkontakten eller scart. Vafan det är väl bara att skicka mig en fungerande hd-box! Det just för hdmi:n jag låtit mig bli lurad på denna produkt. Det är som om Nokia skulle “ja vafan du kan inte ringa med telefonen men visste du att man kan kommunicera med sms och mms istället?
– Ja är det så du känner så får du skicka in den på service.
– Va!?
– Ja. Det enda jag kan göra är att skicka dig en returadresslapp så skickar du in boxen med en felbeskrivning och sen när den är lagad skickar vi tillbaka den till dig.
– Skojar du med mig?
– Nej.
– Ville bara kontrollera. Så ni skickar en trasig produkt som är doa tillsammans med en fet faktura och har sen mage att be mig skicka in den defekta produkten, så att jag inte kan utnyttja digitalteve som jag också betalar för, endast tomten vet hur länge skiten kommer att ligga på en dammig verkstad, och först att efter någon som sniffat lite för mycket lödos har lött ihop den trasiga kontakten, skickar ni tillbaka boxen till mig.
– Kan vi inte fixa den får du en ny.
– Varför kan jag inte få en ny redan nu?
– Det är inte vår policy. Vi måste säkerställa att den är trasig och ej i sådant skick att den inte går att laga.
– Och min policy då?
– Va?
– Min policy att inte gilla att få trasiga saker, sitta i en evighetslång jävla kö, för att få i ansiktet “ojdå är den trasig, skicka in den så lagar vi den. att du får vara utan digitalboxen i några veckor är sådant som man får räkna med” den skiter ni alltså i?
– Ska du ha returadresslapp eller inte?
– Har jag något val?
– Nej.
– Ville bara kolla. Hur lång tid tar det att få den där jävla lappen då.
– 1-2 arbetsdagar.
– Jaja…vad är väl en bal på slottet.

dejtingapp träning Den riktigt vakne läsaren fattar att det där med en till två arbetsdagar bara är en siffra taget ur luften. Det tog comhem exakt 3 veckor att skicka mig returadresslappen. Och det EFTER att jag ringt på nytt och frågat varför jag inte fått hem någon lapp än. Den historien tar vi upp några postningar framöver. Eftersom den helpdeskaren menade på att comhem har en annan policy…

dejtingapp flashback Detta är post nätdejting 2014 flashback 6 av singel med barn dejting 24 kommande skitpostningar om ComHem AB. dejtingsajter i sverige 1 post för varje hundring ni rövknullat mig på!

dejtingsidor otrogen Sen är vi kvitt!

dejtingtips stockholm För de som missat så är Mymlan pissed på Comhem hon också. vilken dejtingsida, vilken dejtingsida är mest seriös och speciellt dejta synonym

asiatiska dejtingsajter Läs även andra bloggares åsikter om , , , ,,, , , ,

date 18 år att dejta en kräfta nätdejting för skilda October 29th, 2009 | bra dejt tips stockholm Posted in att dejta en hästtjej |

att dejta

thai dejting

första dejten hemma hos mig Jag har kommit på lösningen på alla mail märkta med bra dejt i göteborg brådskande i ärenderaden!
Ni vet mail som helst ska vara besvarade innan de sändes.
Dvs mail som har sitt ursprung i en annan varelses tidsuppfattning och som också anser att hans tid är viktigare än alla andras tid.
Mail som avsändaren anser ska prioriteras av mottagaren som det viktigaste idag.
Dvs mail som har en viktigpetterton i ärenderaden.
Mail som säger “skit i lunchen”.
Dvs mail som säger “jag är prio”…

varför vill ingen dejta mig Programvaruutvecklarna har byggt in en finess som är kraftigt underskattad. Man trycker bara på DELETE-knappen så är problemet ur världen.

dejta utländska tjejer Prova får du se. Lika förlösande som en nysning…

dejtingsidor facebook Andra bloggar om , , , , , ,

erotisk nätdejting dejt osäker dejtingsida träning May 28th, 2009 | dejta judinna Posted in utländsk dejtingsida |