dejtingsida för kristna webbkryss Sugbloggen är landets roligaste blogg!

dejting passagen debatt | tinder dejten youtube vad gör man efter första dejten | nätdejtare lever lyckligare längre tid

dejta flashback inlägg

dejta göteborg quiz

dejting appar aftonbladet tv Det går inte fort på den här bloggen för närvarande – men så är det när AFK kräver min närvaro. Misströsta inte. Tänk på lallarna som följde med Moses ut i en jävla öken och svettades. Inte för att undertecknad vill göra någon jämförelse med Moses eftersom en annan aldrig skulle komma på tanken att glida ut mer eller mindre barfota i ett ökenlandskap utan en massa vatten och isblock med sig men i alla fall. Misströsta inte. Och för de som söker tröst så har ni kommit fel. Här finns ingen tröst att hämta. Inte heller räcker det med att du viftar med ett kreditkort. Jag är inte intresserad av att tjäna pengar på andra människors olycka. Sådetså. Hur som helst misströsta icke.

dejting passagen flensborg Är vi överens om detta? Misströsta inte.

dejting passagen frisör Frågan är om vi inte ska dra igång en årlig tävling där man kan bli årets Miss Tröst.Catwalken:

dejta bönder jarowskij – Ja jag tycker att världsfred, stopp för fattigdom och att alla ska ha bredbandsuppkoppling är viktiga frågor. Och så får vi inte glömma valarna heller. De är ju så söta. På fritiden brukar jag skriva poesi och ibland så spelar jag akustisk gitarr på ålderdomshem för vi får inte glömma bort att våra gamla människor också tycker om musik.
– Men varför skulle du bli miss Tröst?
– För att mina bröst är trygga tröstkuddar. Är någon ledsen så kan han luta sig emot mitt bröst och jag lovar att jojka lugnande.
– Men du har ju hår på bröstet
– Vad manschauvinistisk du är. Kan inte en man bli miss Tröst?
– Kan en man trösta med en hårig bringa?
– Ja jag vill tro det. Känn här…
– Oh… vilka mjuka hårstrån
– Balsam
– Ahhhh
– Balsam på håret är som balsam för själen. Luta dig emot mig nu får du se
– Mmm…
-...dejtingsajter gratis för unga hjärtan

dejtingsidor i sverige wiki träffa ryska tjejer i sverige dejtingsidor som är gratis online August 31st, 2009 | gratis dejting hemsidor chrome Posted in dejta ryska tjejer flashback |

dejting på tv online

dejting 60 sekunder

dejta bönder jägare Hahahahahahahaha!!!!

dejtingsajter mazily app monkey

dejtingsida hp laptop Jag önskar att jag hade kommit på dejting appar flashback! Och vad ska man göra på första träffen hakar på.

dejtingsida umeå universitet vad är det bästa man kan göra på första dejten dejta med tinder August 24th, 2009 | tinder dejter som inte går som planerat Posted in hur ska man göra på första dejten |

dejting 50 gratis online

tinder dejt som gick fel

dejting presentation exempel cv MISSLYCKELSE – är ett verb!

dejting appar aftonbladet väder dejtingsida kultur *slår upp SAOL*

dejta en bonde – fan!! de ere ju inte alls

dejtingsida för kristna center nätdejting profiltext singlebörse *river sönder SAOL*

dejting passagen kino – jävla skitbok!

dejting appar aftonbladet nyheter dejting appar aftonbladet partiledardebatt *ringer upp SAOL*

dejting appar aftonbladet wiki – Saol. Du talar med Anita!
– Ni e körda i huvudet!
– Man kan inte köra i ett huvud. Det är inte korrekt svenska.
– Gaaaaaaahhhh
– Det är inte heller ett ord!
– Men…

dejting appar aftonbladet wikipedia dejting appar aftonbladet debatt *klick*

dejtingsida pancakes recipe dejting 50 gratis youtube dejta göteborg xc90 August 23rd, 2009 | dejta göteborg x2000 Posted in dejting 50 gratis yrkesutbildningar |

dejting kultur usa deutschland

dejta tinder konto

dejting passagen roskilde Japp! Det går rykten i bloggsfären att sugbloggarn´ har laget ned nu igen. Lögn och förbannad dikt! Undertecknad har bara lite för få timmar kvar till sitt förfogande. Jag är nu i hårda förhandligar med the “time master” för att få köpa loss några minuter för inte allt för stora belopp. Snål jävel ska ja be att få meddela – men vi kämpar på. Senaste nytt är att jag skulle kunna få några extra timmar per dygn mot att jag drog av på de år jag har kvar att leva, och jag är skapt om en ovanligt obegåvad nors om jag skulle gå med på att minska på mina sköna pensionärsår för att blogga nu. Vad skulle den äldre versionen av mig tycka om time master gled fram flankerad av hin håle med ett “dags att lägga ned nu”

dejting passagen regeringsgatan – Man jag har många år kvar
– Nope
– Vadådådå?
– Du gav bort år i din ungdom för att få blogga
– Men det var ju inte jag
– Heter inte du stefan
– Jo ja det gör jag ju
– Ja men då så
– Men är ni säkra på att det är rätt Stefan
– Jupp
– Ok. Kan jag bara..
– Pfft glöm det

dejtingsida för kristna namn Ja typ.  Nu har jag inte tid längre måste gitta…

tinder dejten ellen de dejtbara dejtingsida gratis gratis dejting hemsidor kläder August 20th, 2009 | dejtingsida pancakes xkcd Posted in dejting på tv bänk |

nätdejting artiklar kungsholmen

dejtingsidor som är gratis yrkesutbildningar

dejtingsida för kristna nyheter Gnhhhh

dejting passagen quiz Igår skrev jag ett surt mail till en lallare som irriterat mig en gång för mycket. Ni som hänger här vet att undertecknad är en soft tillbakadragen man som gärna ger alla bröder och systrar en extra chans. Att man går den där extra milen för att göra dagen lite ljusare, att man inte är så snar till snabba vredesutbrott att blodet är så kallt så att kallblodiga djur häpet drar in efter andan, att man är så sval så att om man inte visste att man andades skulle man ringt upp bårhuset och beställt en likvaka åt en själv. Kort sagt en sval, cool, eftertänksam snubbe i sina bästa år.

dejta på tinder konto Men även en leopard har fläckar och hinner inte alltid med. Ibland blir även solskenet Steffe surgubben Steffo. I sällsynta fall hytter jag med näven tyst i fickan och muttrar sammanbitet, mån om att inte motståndaren skall höra de eder som ondgörs. I sällsynta fall. I ännu mer sällsynta fall drar jag fram tangentbordet och skriver ett surt mail. Så gjorde jag denna gång. Skrev ett surt och kärnfullt:

dejta bönder medeltiden “Du är en jävla looser!”

dejta bönder protesterar och fick med vändande post:

dejta bönder präster “gratis nätdejting sverige konsert

dejting passagen väder vad säger man på sånt liksom…

dejting passagen vykort idén uppkom efter en kommentar som  till broder gratis nätdejting sverige kartor lämnade hos dejtingsajter pancake recipe

dejta japanska män youtube Andra bloggar om , , , , , , ,

dejtingsidor som är gratis youtube nätdejting pancake mix dejtingsida umeå energi August 14th, 2009 | dejtingsajt flashback konto Posted in nätdejting höga krav wiki |

dejta flashback forum

app dejting närheten karlskrona

dejta bönder synonym Youtube funkar inte som jag vill

dejta bönder sverige Lurarna är trasiga

dejting 60 länder Denna fredag är lika mysig som en taggig kvist nedkörd i halsen och sakta utdragen av någon elak jävel…

dejting 60 liter … så mysa kan ni göra någon annanstans. Fuck världen!

dejting för 60+ gratis nätdejting sverige se dejta göteborg jobb August 14th, 2009 | gratis dejting hemsidor inspiration Posted in dejting 50 gratis beltegoed |

gratis nätdejting sverige gratis

gratis dejting hemsidor iphone

dejta bönder adhd Hmmm, läser att Magnus Uggla är vad ska man inte prata om på första dejtenför att han får några hundra i avräkning från Spotify och att avtalet gratis nätdejting sverige zaremba – så en slutsats är att om inte självaste Magnus Uggla som är en av de största inom svensk musik kan får deg via Spotify hur mycket får då eller lite får då artister som inte är lika stora?

dejtingsajt flashback nere dejting passagen mejl Så återigen rövknullas artisten.

dejtingsajter mazily flashback Som användrare i spotify har man inte tillgång till alla artister. En del har självmant valt att inte ligga där och det respekterar jag men det finns ett antal som inte finns tillgängliga i spotify för att deras skivbolag inte vill avtala med spotify.

starta egen dejtingsida Och här är det både lyssnaren och i viss mån vissa artister som rövknullas. Kom nu inte och säg att om man betalar så får man tillgång till alla artister för så fungerar inte Spotify. Betalningen gör bara att du för närvarande slipper höra den irriterande reklamen.

dejtingsajt för blyga I tidningen resumé läser jag att sony som stämt skiten ur pirate bay med ena handen de dejtbara dejtingsida exempelför 30 000 kronor. Spotify värderas enligt vissa källor till 2 miljarder kronor. Hmm. 6 procent av 2 miljarder kronor är * tar fram miniräknaren* 120 miljoner kronro. Rätt bra utväxling där. Orkar inte räkna ut hur många gånger varje krona sony betalade växt med..eller vänta lite *räknar* varje krona som sony kastade in i dealen växte med 4000 %. Smaka på den siffran 4000 procent! Vilken utväxling!

dejtingsida för blyga Frågan är som M. Uggla ställer: Hur fan fick Sony till en sådan skön deal? De måste ju ha kastat med något och jag likt Magnus Uggla är övertygad om att de kastade in delar av sin katalog de har rättigheterna till. Typ Magnus Ugglas låtar bland annat- utan att fråga utgår jag ifrån. De behöver inte fråga eftersom de har rättigheterna. I rättvisans namn borde ju Uggla få ta del av  120 mille kakan, eftersom hans låtar förmodligen var med i dealen.

dejtingsida för tjejer Är det någon som tror att skivbolaget Sony kommer att erbjuda Magnus Uggla en enda krona av dessa 120 000 000 de drog in på ett bräde?

zon dejting gratis Jag tror inte det. Jag förstår att Uggla är pissed: “Jag blir hellre våldtagen av Pirate Bay än rövknullad av Hasse Breitholtz och Sony Music och kommer därför att lyfta alla mina låtar från Spotify i väntan på en hederlig nättjänstgratis nätdejting sverige el

zon dejting online Kunde inte sagt det bättre själv! Dock är det inte spotify som är boven.

dejtingsajter mazily tumblr Återigen: Skivbolagen rövknullar allt och alla. Är det någon som är förvånad?

nätdejting historia de Andra bloggar om , , , , , , ,

tinder dejt tips dejta flashback x4 dejtingsidor som är gratis comhem August 13th, 2009 | gratis dejting hemsidor gratis Posted in dejting 50 gratis foto's |

nätdejting pancake xoai

tinder dejt går fel

dejtingsajt 60 talet Gnhhhhh!!!

dejta blyga killar Låt det bli känt att undertecknad har en passionerad inställning till ipod. Att jag älskar alla mina hårt nedtankade låtar. Att jag kan lyssna på dem om och om och om och om och om…öh point made hoppas jag. Var var jag? Jo att jag powerwalkandes med en stadig ipod i handen taktfast minskar midjeomfånget, får skön bakgrundsmusik till stadens alla visuella blickfångsfångare och att när den pumans häck framför mig stunsar i takt med det stadiga beatet i mina lurar är blizzet inte långt bort. Kort sagt jag gillar min ipod. Trots att den har sina hyss för sig och randomly ibland kastar in kräkmedel som Uggla som jag för mitt liv inte kan fatta hur hans låtar har hamnat i ipoden. Förmodligen följde den med den senast torrenten svenska favoriter.

zon dejting frågor När jag så svettig och dann kommer fram till jobbet, viker jag ihop podden snyggt, virar sladden runt den och knycklar ned den i fickan och tänker inte mer på den under arbetsdagen, eftersom spotify får ta över. Sen håller jag mig undan under arbetsdagen med viktiga miner, stressad blick och har funnit att nyckeln till att få så lite som möjligt gjord under en arbetsdag är att lägga ned så mycket energi som möjligt på att inte göra någonting. Vid sen eftermiddag är det sålunda dags för powerwalken hem. Jag morsar ett ” mors lallers!” och hoppar in i hissen, trycker på NB och glider ut ur huset. På med glajorna, tar sikte söderut, drar fram ipodden ur fickan och det är just det som är lika förvånade och irriterande varje jävla gång.

dejta korta killar ipoden har under en dags vila lyckats med det märkliga tricket att utveckla en gordisk knut. En!? Jag menar en miljard jävla knutar!

dejta 2 samtidigt chords Den ligger i en jackficka en hel dag och laddar batterierna. Ingen stör den. Ingen är ens i närheten av den. Och ändå är den fint ihopvirade sladden tilltrasslad som om det har suttit ingenjörer för att knåpa ihop dessa knutar. Hur fan går det till? Man skulle kunna tro att ett helt jävla scoutläger har attackerat podden med en komprimerad iver att knyta varenda knut som finns på den där tavlan. Ni vet att det finns en tavla, den ser ut som grundämneskartan fast med fula knutar. Råbandsknop, dubbel pålstek, dubbel öglad blodknut, vantknop och what not. Varenda jävla gång. Och jag är till skillnad från den vanlige mannen kapabel att göra två saker på en gång och går och försöker knyta upp dessa jävla knutar, samtidigt som jag med nedvikt nacke försöker lyssna till lite uppbygglig hårdrock ( framåt eftermiddagen tycker jag att distade gitarrer är det som håller blodsockret på lagom nivå). Efter 200 meter addar jag ytterligare två saker, jag svär tyst och hytter med ena näven. Förstå att jag kan göra 4 saker på en gång. Jag vet att jag är ett unikum – eftersom det inte finns någon annan mig.

dejta 2 samtidigt engelska Och jag fattar inte hur en meter sladd kan knorra ihop sig och ha lika många knutar och knop som 40 meter kabel. Jag tror att det har något med nätdejting pancake xoài att göra men kan tyvärr inte bevisa det. Någon jävel från en annan dimension smyger fram osedd av alla och knyter ihop sladden och adderar lite extra löpmeter. Hittar jag den jävlen läser ni löpsedeln:

dejting passagen werk dejting appar aftonbladet quiz powerwalkande man

gav

dejting presentation exempel jobbansökan parallell skämtare

nätdejting för högutbildade en

råsop

dejta utländska killar Och i tidningen:

dejtingsajt 60 liter Jag fattar ingenting.  Jag gled fram från dimensionen bredvid för att på nytt knyta ihop hans ipod-sladd adda till några löpmeter. Ett skämt jag tycker är av en practikal art och skojsig enligt min mening. Men den här dagen var jag lite obetänksam och hann inte gömma mig och blev ertappad. Jag förväntade mig att han skulle fnysa och  på sin höjd hytta med näven men icke. Han ba´gav mig en råsop med ett “jag visste det din parallelle jävel”. Jag trodde han hade humor. Är det sant att han är världens tråkigaste bloggare? Jag funderar på att anmäla honom. Jag känner mig kränkt och snudd på skändad.

dejtingsajt 60 länder Fråga till sugblogholicarna: Är trådlösa lurar ett alernativ? Får man inte in grannes skitlåtar i lurarna? Hur är det med polisradion, den hoppar inte in och skriker “stopp i lagens namn?”.

nätdejting utan medlemskap centerpartiet Andra bloggar om , , , , , , , , ,

dejtingsajt flashback skvaller dejtingsidor göteborg xc90 dejtingsida umeå yr August 13th, 2009 | dejta göteborg yr Posted in dejting sidor i sverige zaremba |

norrlandskontakten gratis dejting

tinder dejt flashback

nätdejting utan medlemskap coop Häromdagen när jag klunkade i mig en bira på krogen träffade jag på två störiga enäggstvillingar som gjorde en stor sak av att de delade bästa dejtingsidan på nätet youtube med varandra. Som om det skulle vara något att ropa hem korna för. Vem fan vill vara en halvkarbon av någon annan liksom? De spörade på att de visste en massa saker om varandra, att de nästan hade Peter Parker känsla för varandras förehavanden och att de gillade exakt samma saker och för att förtydliga det så drack de unisont ur varsitt glas G&T. Som om jag skulle vilja ha någon jävla tvilling som kände av när jag sitter och porrsurfar  – dessutom känner av när jag exessar loss på de mer mustigare delarna av nätet. Fan det är ju nästan så att jag själv skäms för mina egna förehavanden, addera till det någon snusförnumstig jävel som dagen efter kan spänna blicken i dig och säga ” I know what you did last sum…sunday”.

dejta 2 samtidigt photoshop Jag blev låg som fan. Komma här och gnugga in att man är två emot hela världen i alla sammanhang.  Men jag fick tyst på dem. Surfade upp wikipedia på min heta Nokia och kastade faktan attdejta seriöst intresserad delar vi med apor. Komma här och skryta om 50% av en halvapas gener.

zon dejting appar – Vem kallar du halvapa, sa den ena av tvillingarna?
– Öh…matematiskt sett er båda.
– Ja men då blir det ju 100 % procent, sa den andre och visade att han hade skickat sin tvilling på mattelektionerna.
– Ja visst. Om ni vill vara hundra procent halvapor så gärna för mig.
– Hörru!
– Hörru på dig själv! Nej på er, era lallare ska ni impa på mig får ni komma med högre siffror än så!
– Ahha! 95 % apa och 50% gener från halvapa är 145 %. Sug på den du!  sa den som hade gått på mattelektionern och som visade att han inte alls hade gjort några av uppgifterna.
– 145 procent vadå?, sa jag förvånat.
– Öh…145 procent ap…vänta..halva…eh…men jag är ingen apa.
– Inte jag heller, sa den andre.
– Och det tackar nog aporna er för, sa jag och reste på mig för att lämna dem i ologikens land.

zon dejting app Och eftersom de var tvillingar räckte det att jag fnyste föraktfullt åt en så drabbades den andre med minst 50 procent av mitt förakt.

dejtingsajter mazily utropstecken Andra bloggar om , , , , , ,

dejtingsida pancakes dejtingsida fängelse dokumentär dejting 60 talet August 13th, 2009 | dejtingsida hp skrivare Posted in dejtingsidor unga jobb |

dejta på facebook ipad

gratis dejting hemsidor arkiv

dejtingsajter mazily uk När jag gled förbi huset som gud nästan glömde (biltema) sladdade jag in för att hänga där och känna mig allmänt manlig. Alfahannebehovet gjorde sig påmint med ett “hörru din fjolla ta av dig kjolen och odla en dejta på facebook iphone, gratis dejting ingen betalning eller något“. Och eftersom dejta på facebook wikipedia är underordnat “i vått och torrt” får man fuska lite genom att hänge sig åt typiska manliga aktiviteter. Sålunda Clas Ohlsson, Biltema och Bauhaus. Jag drog lite i avgasrör, vek elledningar och det slutade sen med att jag köpte gaffatejp (för mannen som alltid har en lösning på problemet medelst enkel tejpning) och hör och häpna, sådant där skönt dashboardskydd. Ni vet som man sätter precis innanför framrutan för att slippa bränna sina fingrar  på den lavaheta ratten efter det att bilen stått i solen en halv förmiddag.

dejtingsidor familjeliv forum Därefter gled jag hem, parkerade bilen och satt upp solskyddet och väl hemma i lägenheten tejpade jag upp saker, inte för att något behövde tejpas utan för att träna upp tejptarmen min. Det var ett tag sedan jag gaffade någon *host* jag menar något och sådant måste man underhålla med jämna mellanrum.

dejtingsajter mazily review Frugan muttrade:

dejtingsajter mazily recension – Silvertejp, vad ska det vara bra för. Vi har ju brun tejp.
– Appapa. Gaffa är gaffa!
– Varför tejpar du ventilerna?
– Korsdrag serru. Inte bra för mitt ryggskott.
– Men det är ju hundra grader härinne. Jag svettas som en gris.
– Bah…det löser vi genom att tejpa ihop dina svettkörtlar.
– Kom inte nära mig med den där tejpen.
– Snälla bara liiiite
– Hur lite?
– Typ så här lite.
– Thi hi…det kittlas…
– Vänta bara…man kan ocks…

dejtingsidor familjeliv namn Och där lämnar vi sughushållet och låter publikens fantasi löpa amok. Låt mig bara säga att jag inte visste att gaffatejp också är sexigt…

zon dejting sidor Hursomhelst, dagen efter tog jag hissen ned och gick visslandes till min bil. Förvissad om att den skulle vara lika sval som ett av mina ex när vi oväntat stöter på varandra i stan. En kall ratt istället för det jag har vant mig vid under denna tropiska jävla hetta. Hoppar in i bilen och ska precis ta bort solskyddet och möts till min förvåning av en ganska stor förolämpande text på insidan av skyddet:

dejtingsajt 60 sekunder dejting passagen umbau Remove Before Driving!

dejta 2 samtidigt mac Allvarligt! Behöver de skriva det? Vem fan är så pantad så att han/hon sätter sig i bilen med ett solskydd som täcker hela jävla vindrutan och kör iväg UTAN att ta bort solskyddet? Jag blir fan i mig personligt förolämpad å alla vi som har motsatta tummar vägnar. Det är lika idiotisk som om burkkonservstillverkarna skulle prägla in ” Open before eating” på en burk bruna bönor! Eller om tevetillverkaren skulle skriva “turn on the tv and then watch”.

dejta 2 samtidigt lyrics Gnhhh!

dejting för blyga Delar jag verkligen genpool med puckot som kom på att man skulle skriva detta på solskyddet? Åh vad jag hoppas att han en dag glömmer att ta bort sitt solskydd och drar in i en bergsvägg.

zon dejting exempel Andra bloggar om , , , , ,

dejtingsida hp för dejta på facebook side dejtingsida hp originalbläck August 12th, 2009 | nätdejting profiltext lablue Posted in dejta på facebook status |

dejta på facebook film

nätdejting profiltext lustig

dejtingsajt 60 procent Nu när allt är fint och soligt och glatt och man är utvilad och ser på världen med nya fräscha ögon har vi på Sugbloggen kommit på att det var riktigt länge sedan vi körde fredagsmys. Med darrande fingrar skriver vi ned arr fågel fenix har återuppstått. Denna gång i form av en snygg låt av gruppen Marillion, med den karismatiske Fish på sång.  Den här låten har följt mig som en skugga i alla år och gitarrsolot som drar igång vid 01.40 är bland de vackraste som någonsin har spelats av en mänsklig hand. Jag ryser varenda gång jag hör solot.

dejtingsajt 60 personer

dejta 2 samtidigt iphone Lyssna och dö en smula.

dejta killar jeans Andra bloggar om , , ,

dejtingsida umeå meny 7 dejter spel gratis dejting hemsidor exempel August 7th, 2009 | dejtingsida umeå jobb Posted in spel på dejt |

dejtingsidor för barn youtube

nätdejting profiltext partnersuche

dejta 2 samtidigt viaplay Jag är så utvilad så att hälften vore nog och blev över. Är det någon som vill ha en dos avslappning tveka inte att skicka iväg ett mail så skickar jag över några doser. De ska inmundigas med försiktighet och det är av vikt att man inte tar för många då risken för koma är överhängande. Det är endast med en övermänsklig ansträngning som jag skriver detta. Maken till utvilning har inte skett i människans historia alls. Ni vet lejon som slaggar typ 23 timmar av dygnet har ett och ett annat att lära av undertecknads skill på det planet. Faktum är att kommer något jobbrelaterat nära mig så sväljs det in i det svarta hålet av “saker jag gör sen”…

dejtingsajt 60 year Vilken nonsenspost detta är. Men det är en konsekvens av att jag inte för mitt liv kan uppbringa ens en gnista av irritation att hänga upp något på…

dejtingsajt 60 years Andra bloggare om , , , ,

app dejting närheten av dejtingsidor göteborg jobb dejta på tinder bra August 3rd, 2009 | dejta tinder brasil Posted in bästa dejtingsidan på nätet billigt |